Επίλεκτες Δυνάμεις Χαριλάου Τρικούπη
ΠΡΟΣΟΧΗ: Το παρόν έγγραφο είναι άκρως απόρρητο.
Απαγορεύεται η αναπαραγωγή του χωρίς προηγούμενη έγκριση της Νομαρχιακής, της Τοπικής και τουλάχιστον τριών ανθρώπων που δηλώνουν «παλιό ΠΑΣΟΚ»
Υπάρχουν οι ΟΥΚ.
Υπάρχουν οι αλεξιπτωτιστές.
Υπάρχουν οι ΛΟΚ.
Και υπάρχουν και οι ΠΑΣΟΚΟΚΟΜΑΝΤΟΣ
Η μοναδική επίλεκτη μονάδα στον κόσμο που μπορεί να επιχειρήσει ταυτόχρονα σε ΚΑΠΗ, καφενείο, φιλοζωικό σωματείο, γιορτή τραχανά και ημερίδα για την ευρωπαϊκή προοπτική της ελληνικής κτηνοτροφίας.
Δεν είναι γνωστοί.
Δεν βγαίνουν στα κανάλια.
Δεν έχουν πάνελ.
Έχουν όμως κάτι σημαντικότερο:
απεριόριστα χιλιόμετρα.
Η επιλογή των νεοσυλλέκτων
Δεν γίνεται ο καθένας Πασοκοκομάντος.
Οι δοκιμασίες είναι απάνθρωπες.
Ο υποψήφιος πρέπει να αποδείξει ότι μπορεί:
Να παρακολουθήσει ομιλία 2 ώρες και 47 λεπτά χωρίς να κοιτάξει το ρολόι.
Να χειροκροτήσει αυθόρμητα τη φράση:
«Το ΠΑΣΟΚ επιστρέφει στην κοινωνία.»
Να πιει φραπέ σε καφενείο όπου ο τελευταίος ξένος επισκέπτης εμφανίστηκε το 1987.
Να οδηγήσει 380 χιλιόμετρα για εκδήλωση 23 ατόμων και επιστρέφοντας να πει:
«Πήγε εξαιρετικά. Είχε παλμό.»
Αυτό είναι το δυσκολότερο τεστ.
Πολλοί λύγισαν.
Η βασική εκπαίδευση
Το Κέντρο Εκπαίδευσης Πασοκοκομάντος βρίσκεται σε άγνωστη τοποθεσία.
Οι πληροφορίες λένε ότι είναι κάπου στην ελληνική περιφέρεια όπου δεν πιάνει ούτε GPS.
Επίτηδες.
Ο νεοσύλλεκτος αφήνεται στις 05:30 το πρωί στη μέση του πουθενά.
Του δίνουν ένα κινητό με 17% μπαταρία, ένα power bank που δεν είναι φορτισμένο και μία πληροφορία:
«Στις 11 μιλάει ο γραμματέας σε ένα καφενείο. Βρες το.»
Όποιος φτάσει παίρνει πράσινο μπερέ.
Όποιος φτάσει και έχει ήδη ανεβάσει story παίρνει βαθμό.
Ο όρκος
Η τελετή γίνεται με απόλυτη μυστικότητα.
Ο νεοσύλλεκτος σηκώνει το δεξί χέρι και ορκίζεται:
«Ορκίζομαι να παρευρίσκομαι σε κάθε εκδήλωση, ημερίδα, ομιλία, συνέλευση, πίτα, εγκαίνια, ΚΑΠΗ και φιλοζωικό σωματείο όπου υπάρχει πιθανότητα να βρίσκονται περισσότεροι από επτά ψηφοφόροι.»
Και όλοι μαζί απαντούν:
«Το ΠΑΣΟΚ είναι παντού!»
Ο εκπαιδευτής διορθώνει:
«Πιο δυνατά! Δεν σας άκουσε η Νομαρχιακή!»
Το επιχειρησιακό όχημα
Ο Πασοκοκομάντος δεν χρειάζεται τζιπ.
Έχει Peugeot του 2009 με 428.000 χιλιόμετρα.
Μέσα υπάρχουν:
τέσσερα άδεια μπουκαλάκια νερό,
τρεις αποδείξεις διοδίων,
ένα πράσινο κασκόλ,
δύο παλιά ψηφοδέλτια,
ένα κουλούρι Θεσσαλονίκης αγνώστου ηλικίας
και ένα σακάκι στο πίσω κάθισμα.
Το σακάκι είναι απαραίτητο.
Διότι ποτέ δεν ξέρεις αν η αποστολή θα καταλήξει σε καφενείο ή σε Επιμελητήριο.
Συναγερμός!
Ώρα 16:37.
Χτυπάει το WhatsApp:
«Σύντροφοι, στις 19:00 έχουμε εκδήλωση στον Πολιτιστικό Σύλλογο Κάτω Πλατανιάς. Πρέπει να υπάρχει παρουσία.»
Σε στρατιωτικούς όρους αυτό σημαίνει:
ΚΟΚΚΙΝΟΣ ΣΥΝΑΓΕΡΜΟΣ
16:38: «Ποιος πάει;»
16:39: «Εγώ.»
16:39: «Κι εγώ.»
16:40: «Να πάρουμε τον Βαγγέλη.»
16:41: «Ο Βαγγέλης είναι ήδη εκεί.»
Κανείς δεν τον ειδοποίησε.
Ο Βαγγέλης ήξερε.
Αυτός είναι Πασοκοκομάντος Α΄ Τάξεως.
Η αναγνώριση του εδάφους
Φτάνοντας στην εκδήλωση, ο Πασοκοκομάντος σκανάρει τον χώρο.
Σε 12 δευτερόλεπτα γνωρίζει:
Ποιος είναι ο πρόεδρος.
Ποιος είναι ο αντιπρόεδρος.
Ποιος ήταν ΠΑΣΟΚ και έφυγε.
Ποιος πήγε ΣΥΡΙΖΑ και «τώρα το σκέφτεται».
Ποιος έχει ξάδελφο δημοτικό σύμβουλο.
Και ποιος έχει τσακωθεί με τον δήμαρχο.
Η CIA θα χρειαζόταν τρεις μήνες.
Ο Πασοκοκομάντος χρειάζεται έναν ελληνικό καφέ.
Η δυσκολότερη αποστολή
Υπάρχει μία επιχείρηση που προκαλεί τρόμο ακόμη και στους βετεράνους.
Η κοπή πίτας
Ιανουάριος – Φεβρουάριος.
Η περίοδος των μεγάλων επιχειρήσεων.
Έμπειρος Πασοκοκομάντος μπορεί να κόψει έως και εννέα πίτες μέσα σε ένα Σαββατοκύριακο.
09:00 Σύλλογος Ηπειρωτών.
11:00 ΚΑΠΗ.
13:00 Εμπορικός Σύλλογος.
17:30 Φιλοζωική.
19:00 Πολιτιστικός Σύλλογος.
21:00 Τοπική Οργάνωση.
Τη Δευτέρα το πρωί δεν θυμάται ποιος κέρδισε το φλουρί.
Δεν θυμάται καν αν ήταν δικό του.
Αλλά έχει 73 φωτογραφίες.
Άρα η αποστολή πέτυχε.
Η τέχνη της φωτογραφίας
Η φωτογραφία αποτελεί το 60% της επιχειρησιακής επιτυχίας.
Υπάρχει ειδικό μάθημα:
«Πώς κάνουμε 18 ανθρώπους να φαίνονται 75»
Τεχνική πρώτη:
Όλοι κοντά.
Τεχνική δεύτερη:
Κανένα κενό.
Τεχνική τρίτη:
Φωτογραφία από χαμηλά.
Τεχνική τέταρτη:
Δεν φωτογραφίζουμε ποτέ τις άδειες καρέκλες.
Μετά ακολουθεί η λεζάντα:
«Πλήθος κόσμου έδωσε δυναμικό παρών.»
Το «πλήθος» αποτελεί φιλοσοφική έννοια.
Δεν μετριέται.
Οι βαθμοί των Πασοκοκομάντος
Δόκιμος Πασοκοκομάντος:
Έως 5 εκδηλώσεις την εβδομάδα.
Λοχίας Πασοκοκομάντος:
Αναγνωρίζει πρόεδρο Τοπικής από 40 μέτρα.
Λοχαγός:
Μπορεί να βρίσκεται Παρασκευή βράδυ στην Αθήνα και Σάββατο 08:30 σε χωριό της Ηπείρου χωρίς να γνωρίζει κανείς πότε κοιμήθηκε.
Συνταγματάρχης:
Έχει προσωπικό αρχείο με όλα τα ΚΑΠΗ της χώρας.
Στρατηγός Πασοκοκομάντος:
Μπαίνει σε καφενείο άγνωστου χωριού και ο καφετζής φωνάζει:
«Το συνηθισμένο;»
Εκεί ολοκληρώνεται η καριέρα.
Δεν υπάρχει ανώτερος βαθμός.
Το παράσημο
Η ανώτατη διάκριση είναι ο:
Μεγαλόσταυρος του Πράσινου Ήλιου μετά Κλάδων Τυρόπιτας.
Απονέμεται σε όποιον μέσα σε μία ημέρα έχει παραστεί σε:
δύο ΚΑΠΗ,
μία ημερίδα,
ένα μνημόσυνο,
μία γιορτή κάστανου,
μία κοπή πίτας
και μία πολιτική ομιλία,
χωρίς να ρωτήσει ούτε μία φορά:
«Πότε τελειώνουμε;»
Και το μεγάλο μυστικό…
Οι πρόεδροι αλλάζουν.
Οι γραμματείς αλλάζουν.
Οι υποψήφιοι αλλάζουν.
Οι δημοσκοπήσεις αλλάζουν.
Οι στρατηγικές αλλάζουν.
Οι Πασοκοκομάντος όμως δεν αλλάζουν ποτέ.
Αυτή τη στιγμή που διαβάζετε αυτές τις γραμμές, κάπου στην ελληνική επικράτεια ένας Πασοκοκομάντος οδηγεί.
Δεν ξέρει ακριβώς πού πηγαίνει.
Ξέρει μόνο ότι στις 20:30 υπάρχει μια εκδήλωση.
Στο διπλανό κάθισμα έχει καφέ, κινητό και power bank.
Το GPS λέει:
«Σε 300 μέτρα, κάντε αναστροφή.»
Ο Πασοκοκομάντος χαμογελά.
Κλείνει το GPS.
Και ψιθυρίζει:
«Άσε μας, ρε φίλε. Έχουμε ξανάρθει.»
Γιατί το GPS μπορεί να χάσει τον δρόμο.
Ο Πασοκοκομάντος ποτέ.